44 Sintomas de Pobreza

1.Tomar cerveja em copo de requeijão
2.Esquentar a ponta da bic pra ver se ela volta a funcionar
3.Andar pendurado na porta do ônibus
4.Lamber a tampa metálica do iogurte.
5.Colocar bombril na antena da televisão
6.Colocar maiô e/ou biquíni e tomar sol na represa do Paraná..
7.Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: pega, pega...
8.Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa
9.Entrar de loja em loja perguntando os preços, e dizer que só tá dando uma olhadinha
10.Fazer jogo de futebol com times: camisa e sem camisa
11.Ficar balançando lâmpada queimada pra ver se ela acende
12.Ir pro trabalho de bike e dizer que só pra manter a forma.
13.Aproveitar a garrafa plástica e colocar água na geladeira
14.Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio.
15.Secar tênis atrás da geladeira.
16.Receber visita e mostrar toda a casa.
17.Comprar carro novo (nem é do ano...!!!) e mostrar pra todo depto...
18.Decorar vaso com flor hidratada.
19.Guardar refrigerante com colher na boca pra ñ perder o gás
20.Comprar carro novo e não tirar o plástico só pra dizer q é novo
21.Amarrar cachorro com fio elétrico, velho.
22.Lamber ponta de borracha pra apagar erros
23.Cortar palito de fósforo em dois...
24.Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
25.Usar pregador de roupa pra fechar sacos de arroz, açúcar,...
26.Copiar modelo de vitrine pra depois fazer em casa
27.Jogar algodão na árvore de natal pra dar efeito de neve..
28.Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar
29.Guardar sobras de sabonete pra depois fazer uma bola só
30.Fazer festa onde cada 1 leva uma coisa e dizer que é festa americana...
31.Convidar amigos pro churrasco do seu niver e mandar cada uma trazer uma coisa, carvão, espeto...
32.Consertar tira de sandália havaiana com grampeador
33.Dançar lambada com a sogra, passar rasteira na véia e mandar pra vídeo cassetada do Faustão..
34.Enfeitar estante da sala com lembranças do casamento
35.Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com tampinha de caneta...
36.Fazer barra da calça com fita crepe
37.Subir na laje pra mexer na antena enquanto fica gritando: melhorou...????
38.Guardar cueca velha pra passar cera no carro.
39.Entrar na loja de r$1,99 e querer achar um presente legal
40.Ir ao restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket
41.Passar algum objeto p/ prensar o tubo de creme dental p/ sair o restinho
42.Tombar o botijão de gás p/ usar aquela sobra
43.Mandar colocar só R$ 5,00 de gasolina, porque o carro vai ser vendido ainda hoje
44.Pedir informação ao cobrador do ônibus e dizer que errou, para descer sem pagar.

Créditos: Reporter Salsicha

Foto Show

Creditos: Reporter Salicha

Novo uniforme do São Pau(lo)

Créditos: Reporter Salsicha

Sumô

Sumô é uma luta de competição japonesa, em que dois atletas competem num ringue circular onde o primeiro a tocar o chão com qualquer parte do corpo exceto os pés ou pisar fora do ringue perde a luta.

Macacumlor também é cultula ãm.(palavras de um japonês.)

Novo sistema de segurança para seu carro

Quer um mais segurança para seu carro?
O curandeiro sul-africano Mbuso Makhathini inventou um novo sistema de segurança por sinal muito criativo e bom.
Trava eletrônica? Imobilizador via satélite? Alarme?.
Para garantir a segurança de seu Audi TT nas ruas de Durban, uma das cidades mais violentas do país, Makhathini utiliza duas cobras píton. Batizadas de 'Pequenina' e 'Malvada', as cobras constritoras - que matam ao se enrolar na vítima, como uma jibóia - medem cada uma cerca de 3,5 metros. 'Ninguém tem coragem de entrar no meu carro', diz o curandeiro.

no msn

eu falo para vocês não confiarem no msn vocês acham que é algo da minha cabeça olha mais um exemplo que eu vi no jack downloads

Homem: E ae?
Mulher: oi
Homem:Como vc é?
Mulher:Ah eu tenho olhos azuis =)
Homem:Hum , conta mais
Mulher: Tenho uma franjinha e pele clara e faço fotos com posições sexy, e vc?
Homem: Eu sou forte alto loiro dos olhos verdes.
Mulher: =D
Homem:Me manda uma foto sua?
Mulher:Claro

Veja a foto

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Enquanto isso nas mini Olimpiadas de Pequim

Clique nas imagens para ver mais

Frases idiotas

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.

Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

Quem ri por último não entendeu a piada.

Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!

E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!

Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!

Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!

Deus te proteja, e o Diabo que te carregue

Um quarto limpo significa armários bagunçados!

Por que quando você disca um número errado a linha nunca está ocupada?

Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.

CCE: Conserta, conserta, estraga.

Evite ver um idiota todos os dias - quebre seu espelho!

Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...

Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa merda...

Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!

Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!

Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente você também não faça.

Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!

Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!

Chato é quando você fala "aparece lá em casa", e ele aparece!

O computador foi inventado para solucionar problemas que você não tinha antes dele!

Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.

Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou! oO

piadas mineiras

NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo
cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro
outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudêis do que nunosso, né memo?



SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi
e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma
coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi... cê mi pegô! Tô sem pó.....

fonte: cogumelo loco

Mudando de idéia

descobrindo personalidades no banheiro

Cúmulos

- Qual é o cúmulo da cegueira?
Um cego meter uma lente no olho do cú e cagar fora do penico

- Qual é o cúmulo da magreza?
Uma mulher comer uma ervilha e dizer que está grávida

- Qual é o cúmulo da altura?
Uma pessoa ser tão alta, mas tão alta que come um iogurte e quando o mesmo chega no estômago já está fora do prazo.

- Qual é o cúmulo da avareza?
Olhar por cima dos óculos para não gastar as lentes

- Qual é o cúmulo da economia?
Aproveitar a menstruação para fazer arroz de cabidela

- Qual é o cúmulo da rapidez?
Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro

- Qual é o cúmulo do masoquismo?
Escorregar pelado em um tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar chuverada de sal e enxugar com bom - bril

- Qual é o cúmulo da pontaria?
Transar com uma mulher grávida e acertar o bumbum do nenêm

- Qual é o cúmulo do azar?
O nenêm ser você

- Qual é o cúmulo do egoísmo?
Não vou contar só eu que sei

- Qual é o cúmulo da confiança?
Jogar purrinha pelo telefone

- Qual é o cúmulo da desconfiança?
Contar os dedos antes e depois de cumprimentar alguém

- Qual é o cúmulo da Safadeza?
Dar em cima da secretária eletrônica.

- Qual é o cúmulo da Força?
Dobrar a esquina.

- Qual é o cúmulo da Rapidez?
Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

- Qual é o cúmulo da Rapidez2?
Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!

- Qual é o cúmulo da Paciência?
Vomitar de canudinho.

- Qual é o cúmulo da Ejaculação Precoce?
O cara já tá vestindo o pijama e mulher ainda tá tirando a camisola.

- Qual é o cúmulo da Velocidade no Basquete?
Arremessar na sexta e acertar no Sábado.

- Qual é o cúmulo da Velocidade?
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

- Qual é o cúmulo da Moleza?
Correr sozinho e chegar em segundo.

- Qual é o cúmulo do Exagero?
Passar manteiga no Pão de Açúcar.

- Qual é o cúmulo do vegetarianismo?
Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

- Qual é o cúmulo da Elasticidade?
Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.

- Qual é o cúmulo da Preguiça?
Ver um pernelongo chupando seu sangue e não espanta-lo.

- Qual é o cúmulo da Traição?
Suicidar-se com punhalada nas costas.

- Qual é o cúmulo da Visão?
Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

- Qual é o cúmulo da Sorte?
Ser atropelado por uma ambulância.

- Qual é o Cúmulo da Inocência?
A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

- Qual é o cúmulo do Azar?
Ser atropelado por um carro funerário.

- Qual é o cúmulo da Economia?
Usar o papel higiênico dos dois lados.

- Qual é o cúmulo do Esquecimento?
Ih! Esqueci!

-Qual é o cúmulo da Burrice?
Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.

- Qual é o cúmulo do Ciúmes?
Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.

- Qual é o cúmulo da Confiança?
Jogar palitinho pelo telefone.

- Qual é o Cúmulo da oincidência?
No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.

- Qual é o cúmulo do Engano?
Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.

- Qual é o cúmulo da Esperança?
Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.

- Qual é o cúmulo da Organização?
Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

- Qual é o cúmulo da Paciência?
Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.

- Qual é o cúmulo da Revolta?
Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.

- Qual é o cúmulo da Maldade?
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.

Frases idiotas

Três pessoas são capazes de guardar um segredo, se duas delas estiverem mortas.

Porque os pilotos Kamikase usavam capacete? ( Quem souber me fala ¬¬)

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona para ela?

O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.

Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado. ( Pior que é verdade ^^)

No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.

O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.

Se Maomé não vai a Montanha, é porque ele está cansado?

A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.

Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.

As leis são como as salsichas: melhor não ver como são feitas.

Um amigo é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente.

Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.

Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha cera que "vaia" Maomé?

Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.

Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça.

Você não pode ter tudo........onde você colocaria?

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo....

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa.

Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico oO ?

Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

Não tenha medo do teste de Aids. Ele também tem um lado positivo.

O bom trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre poderá culpar alguém

Nunca bata em um homem com óculos. Use a mão.

Se não funcionou da primeira vez, desista de pular de pára-quedas.

Evite acidentes. Faça de propósito.

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax para ela!?

Na minha lápide podem escrever o seguinte: a partir de agora não contém mais comigo.

Inglêiz eu não sei, maiz em portuguêiz eu çôu fera. ( E como sou \o//)

Das frases sem sentido emana a mortadela.

Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.

Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá então ¬¬

Menstruação é ruim, mas ruim mesmo é quando ela não vem.

Existem dois tipos de esparadrapos: os que grudam e os que não saem.

Diz-me com quem andas e direi se vou contigo.

Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tão pouco tempo.

Qualquer idiota é capaz de imitar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista?

Mais vale duas abelhas voando do que uma na mão.

Para japonês, qualquer febre é amarela.

Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso.

A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os cegos já não se olham mais, os mudos já não se falam e os manetas não se cumprimentam.

O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos?
- Prestem atenção que vou fazer só uma vez.


Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras ¬¬

Sabem por que os canibais não comem os palhaços? Porque acham que eles têm um gosto engraçado.

Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.

Você sabe o que é texaco? È ter paciência.


Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.

Cada Maomé tem a montanha que merece!

O grande inconveniente da droga pesada é que é mais difícil de carregar.

Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites.

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.

Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.

Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso oO ?¿?¿

Graduação de macho

A tabela classifica a sexualidade das pessoas de acordo com certas áreas.

1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado
a.. Não se penteia ou rapa tudo > SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

Fonte : uatarreu

Conversa no MSN

galera aqui eu venho avisar tome cuidado com os novos meios de comunicação como msn 
não pela mentira mais sim pela verdade faça a penas as perguntas certas ai eu te mostro uma 
conversa que comprova o que eu falei...

Conversa no MSN:
Homem diz: Olá!
Mulher diz: Olá!
Homem diz: Você é daqui?
Mulher diz: Sim, mas meus pais são russos.
Homem diz: Legal. Você deve ser bonita.
Mulher diz: Aí, eu não posso responder. Seria anti-ético.
hihihihihihi
Homem diz: J modesta, heim! Me fala como você é.
Mulher diz: Sou branca…
Homem diz: Huuum.
Mulher diz: Cabelo Castanho…
Homem diz: tô gostando….:P
Mulher diz: lábios carnudos…
Homem diz: uaaaau!
Mulher diz: e olhos verdes.
Homem diz: \o/ caramba!!!!!! Manda uma foto, manda uma foto.
Mulher diz: segue…
Carregando…
…
…
…
…
Download completo.

Fonte: Copia, Meu Filho

50 motivos para ser Homem

1 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
14 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17 - Flores resolvem tudo.
18 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.
19 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
22 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24 - Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25 - Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26 - O mundo é seu mictório.
27 - Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.
28 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
30 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".
33 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34 - Você não tem medo da velhice.
35 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36 - Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.
37 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38 - Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
40 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
44 - Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
45 - A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: "Não sei. Pergunta pra sua mãe." e "Você está certa querida…"
46 - A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
47 - Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?
48 - Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.
49 - Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
50 - Você não tem TPM.

55 motivos para ser mulher

Bom alguém aqui disse que eu teria só 10 motivos para ser mulher
e pro nada nesse mundo eu digo que foi meu namorado =)
Então como eu não gosto de contraria lo mesmo por que não se deve fazer isso :p
Eu vou postar apenas 55 motivos, então vamos ao que interessa


01) Temos certeza de que o filho é nosso.( sem sombra de duvidas)
02) Temos 4 meses de licença maternidade.
03) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.
04) Não ficamos carecas.
05) Podemos ficar excitadas na praia.(sem que ninguém saiba)
06) Sentar de pernas cruzadas não dói e ainda é um charme.
07) Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor.(bem melhor)
08) Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.(se eles matarem é xadrez na certa)
09) Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.
10) Somos monogâmicas (embora precisamos testar homens para achar um que velha a pena)
11) Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha (mesmo que a rainha não sirva pra nada).
12) Não pagamos a conta, no máximo rachamos.
13) Vivemos mais. (Comprovado)
14) Suamos menos.(Fato)
15) Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
16) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos muito menos desentupir vaso sanitário. (serviço nojento deixamos pra eles )
17) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo
18) Não precisamos tomar pílulas azuis quando nosso órgão genital não funciona sozinho.
19) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay passe a mão.
20) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo, e ninguém nos olha com ar de reprovação se pegarmos.
21) Não há como discutir,exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata. (Essa foi cruel)
22) Não ficamos em estado catatônico cada vez que a mulher melancia aparece na TV.
23) Se você está afim de beber não é considerada anormal.
24) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.
25) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.
26) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.
27) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas produtivas e não só em sexo.
28) Não precisamos fazer espermograma.
29) Te, sempre alguém que abra potes para nós
30) A estrela é sempre a noiva.O noivo é mero coadjuvante.
31) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.(muito menos nos torturar pensando se tem maior ou menos que a nossa)
32) A maioria dos professores de musculação são homens.(e bem sarados)
33) Se você é virgem não é nenhum defeito.
34) A mulher manda, o homem paga.
35) O homem ganha, a mulher gasta.
36) É difícil ser parada numa blitz.
37) Podemos simular orgasmo e ele pense que é o melhor homem do mundo.
38) Carregar malas e os embrulhos mais pesados é tarefa deles, pois foram feitos com músculos e sem cérebro.
39) Lágrimas consertam absolutamente tudo.
40) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só pra provar que somos mulher.
41) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa.
42) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.
43) Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa" .
44) A primeira palavra do seu filho é mamãe.
45) Se você não entende de técnica de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.
46) Se somos traída, ele é um canalha.
47) Se ele é traído, ele é corno.
48) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que nosso cérebro se funda.
49) Quando ficamos velhas, seremos uma vovó simpática.
50) Quando eles ficam velhos, ficam tarados e chatos. (mais que o costume)
51) Sempre temos preferência para entrar nos elevadores.
52) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem
53) Ser virgem até os 18 é uma virtude não um problema
54) Fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto! (com toda pose :p)
55) Falam mal de nos mas se esquecem que mandamos neles desde quando nascem.

Casamento quase perfeito

Quer saber? Eu no lugar dele também não estaria sorrindo…

Nem fudendo!

Fonte:Cogumelo Louco

Quase tudo

Ao longo de sua vida de 101 anos Dercy Gonçalves conseguiu ver QUASE
tudo:

1 - O Homem na Lua
2 - Lula Presidente
3 - Criação do Estado de Israel
4 - Primeira e Segunda Guerra Mundial
5 - Criação do Automóvel
6 - Queda do Muro de Berlim
7 - Nascimento da Internet
8 - O fim da Ditadura
9 - O nascimento do Rádio
10 - O primeiro bebê de Proveta
11 - Todas as copas que o Brasil foi campeão

Mas Dercy só não conseguiu ver uma coisa :

O CORINTHIANS CAMPEÃO DA LIBERTADORES !

Fonte:Banda Pobre

Comentários femininos após o sexo

AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS:
Como é o seu nome mesmo?
AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!
AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!
AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!
AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!
AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)
AS PUTAS:
São 50 reais!
AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!
AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!
AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS
AS ESPOSAS:
Cadê o salário?
AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?
AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???
AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS:
Só isso?
AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??